得了抑郁症，是什么感觉？
最近病情基本稳定下来了，自己也比较能接受现状，想着微博已经诉苦过一次了，好像也不差更多我吐的苦水了。之前身边有姑娘想了解一下得了抑郁症是什么感觉，所以干脆来谈谈我这次抑郁的前因后果，以及中途的感受。
之前听说过很多人在家庭或社会上受了严重的打击，最终得上了抑郁症，但其实很多的患者不是因为打击而开始发病的。人在生活，就注定会有打击和痛苦，但这些都是可以调节的，在复发之前，我也有过很难熬的时候，满心负能量的时候，但在我极度乐观的心态下，再郁闷的事情几个小时也就马上调整好了，最多难过一天就会过去，就像正常人一样。一些打击的确可以成为病因，但未必会直接导致抑郁症，我大概就是那种没有重大打击，却突然复发的人。
在暑假中，我的生活很放松，没有情感危机，没有重大困难，但七月份时就那么开始犯病了，现在追寻起来，大概是上半年的原因，今年身体出了很多小状况，体重也突然减轻，生理上的问题转移到心理上，就导致了现在的状况。
上半年我的生物钟紊乱，而且很习惯熬夜，希望小伙伴们一.定.要.注.意.睡.眠，长期的睡眠不足会引起抑郁和焦虑这类心理病症，注意睡眠，实在不行就强制药物调节，这些病和心情郁闷真的不一样，得上之后你就惨了，睡眠不好易出现心理问题，这不是网络上的谣言，请一定从身边重视自己。
开始发觉自己的问题，是之前和喜欢的小伙伴们一起玩，我突然感觉没以前那么开心了，好像对生活的兴趣缺失了一部分，用一句通俗的话来说就是 好累，感觉不会再爱了。感觉做什么都好累，生活得过且过，不想做任何事，站着就想坐着，坐着就想躺着，简直就像懒癌终期，不想写文，不想说话，不想看剧，不想刷微博，不想吃饭，电脑都懒得打开，之前感兴趣那些事，在现在看来都很无趣，毫无去做的动力；想着筹划一场旅行，来给自己放松，但还没开始选地点，只是想象一下长达几天的旅途便直接放弃；我想过用买买买来增加自己的幸福感，但之前长草的东西买了回来了，却没有任何感受，拆开包装看一眼，收到柜子里，并没有感到多少开心。
我也努力过，毕竟我不是每天都在无休止地消沉，我积极的时候还和同学联系打算参加聚会，但在聚会前夜便开始犯病，好累，没有动力去了，就这样，在第二天我无所事事地躺在床上消沉了一整天，却跟同学说我很忙来推掉聚会。
父母隐隐约约发现我有点问题，因为我只要没事就像条懒虫一样赖在床上一整天，和他们说话时也寡言寡语，很少和朋友联系，每天都面无表情得像个死人，很少笑，老妈说我笑起来很怪，好像只是动作上的微笑，根本不开心。父母也很关心我，带我出门吃饭，但我这种天生吃货，在见到好吃的时都毫无兴趣，以前我一直想吃的东西，现在却只是流程般地吃一顿，食量还减少了。
老爸最终打算用钱收买我，“女儿，别告诉你妈，我存的私房钱分给你一千，买点你喜欢的。”我说，“我用不到。”就拒绝了。
这下我父母是真的觉得不对头了，不是吧，给钱都不要？
是啊，给钱都不要，倒不是我是个正经的保洁小妹，坚持不接受金钱的诱惑，而是一旦开始抑郁，就好像看开了，金钱名利我都不介意了。顺便一提，我很讨厌微博上那个段子，复制一下：
【今天去医院检查 ，医生说我得了抑郁症，最近我情绪不太好，进入低谜状态，变得自闭、焦虑。希望朋友们可以请我吃吃饭、看看电影、唱唱歌、喝喝咖啡什么的，最好再送我个iPhone6plus用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还有真情在，颜色真的无所谓。】
事实不是这样，对一些抑郁症患者来说，给iPhone6也没用，我有点果粉的，但要真是有人送我，我也不会有什么感觉，估计是直接退回去吧。
而且还不仅是退回去那么简单，因为抑郁带来的自我厌恶情绪，别人对我的好感与夸奖，一般人都该感到开心和自豪，但对我来说，我的回应却开始扭曲了，会不停地思考，百思不得其解——我自己都不喜欢自己，凭什么被别人喜欢？
在犯病之前，我不算很自卑的人，但我清楚我自己是什么——简称自我评价偏低。自从开始抑郁后，我觉得自己简直是最恶心的人了，因为严重的自我厌恶，我的想法和其他人不同，并不是“世界太灰暗了我无法生活”，而是“世界如此美好，我却那么糟糕，真让人恶心。”
犯病开始，在我的心中，我变成了社会中的拖油瓶，父母身后的啃老族，集体木桶中的短板，莫名其妙地自卑到了极点，毫无自信可言，因为没有自爱，何来自信？我甚至能只凭讥讽自己度过一个晚上。
然后在七月份到八月份，即使那么多情况都指向几年前的那个结局，我还是不相信我抑郁了，我当时想，哈哈哈这是在开什么玩笑，我这么欢脱的人，竟然会抑郁？搞笑吧呵呵？几年前确有一段时间，我受了点打击，抑郁并服药了，但那时候我还年轻，现在的我成熟了那么多，面对事情不再那么幼稚，况且我这么乐颠颠的人，有时候就像别人身边的开心果，怎么可能有抑郁症呢？
我开始每天做运动，我开始参加亲戚聚会，我开始扩展交友面，做所有我之前懒得做的事，把自己的行程安排得满满的，希望给我的生活带来更多新的生机。
那叫什么来着？一个心灵鸡汤，美名曰其如何克服抑郁，一，你需要走出自己的小圈子，二，给自己安排更多的兴趣，三，认识更多的人。这种东西对于暂时处于抑郁心境的人有用，但对于抑郁症患者，根本不管用。
情况开始恶化了。
我做着我不想做的事，每次都要在开始做前感到厌恶，逛街，见朋友、亲戚这种本应轻松快乐的事，对我而言却像重压，即使做的过程并没有那么难受，但一旦结束，我又变成了面无表情的半死人，甚至更加消沉。
我变得更累，更易怒，更悲伤，那段时间，几乎每天晚上在床上都因为悲伤痛哭，因为不想吵到父母缩在被子里绝望，哭到喘不过气，不断写那些绝望的心情，但根本没有勇气发送，正常的我就像个开心的橡胶蹦蹦球，每天都开心地蹦来跳去，抑郁的我马上变成了柔弱的玻璃花瓶，一碰就碎得稀里哗啦，终日以泪洗面，自己看着都很难受。那些个夜晚真的是太累了，只要一想明天还要出门，还要逼着自己做什么事，就感到无比地绝望和心累。那时的我就像个不听孩子话的愚钝家长，坚决不管自己心里如何难过，只是咬着牙逼迫自己去做，逼迫我像正常人一样“自我调节”“走出抑郁的小圈子”。
不出两个星期，我就完全放弃了这种生活，终于不再每夜崩溃，我开始懒懒散散地继续躺在床上，情况好点就写写文，上上微博，和平常一样嘻嘻哈哈，情况不好就关上电脑继续装死人。
爸妈意识到我真的不对头了，他们觉得需要谈谈。
以下是谈话大概的内容：
“告诉爸爸妈妈，你最近有承受过什么很大的挫折吗？学业上，感情上？”
我没有，我真的没有任何打击，我觉得我就是抑郁症，病理性的心理感冒，这是生理和心理一起的病症，不是简简单单的心情不好，更不仅仅是什么打击造成的。
“很多人比你还惨，我当年也有这么一段。”
我知道我很幸福，我知道比我惨的人有好多好多，我都知道，但这和我有什么关系？牵扯到别人惨，我幸福的话题，只能让抑郁症患者的自我厌恶情绪更加严重，心情更加悲伤。
别人生活在痛苦中，却能坚持努力拼搏，苦中作乐；我生活在幸福中，却丧失了拼搏的动力，失去了快乐的能力。这种身在福中不知福的情况简直让我如鲠在喉，让我感觉羞耻，更加讨厌自己。
我也不是想得就得抑郁症的啊，我也不是自己想忽视生活中的美好与快乐，我自己也想调整心境，变得快乐。但我得病了，这是病，不是心情，我自己无法调节，你们怎么就是不能明白呢？
“你得打开你的心门，走出来，让你的心情变好。”(老妈爱看心灵鸡汤，说话很文艺)
不是我不想打开，不是我颓废，而是提供我动力的那玩意儿不仅是走不出来...我觉得它死在心里了。
就像之前那个与抑郁症相关的漫画，我觉得那个漫画说得很贴切，抑郁症患者心中代表活力的鱼，不是不健康也不是走不出鱼缸，它大概死在里面了，这是别人安慰几句，自己主动调节也救不回来的。
“人生总会有这么一段的，熬过这段就好了。”
是啊，过去就好了，但我觉得我真的需要吃药，很多抑郁症患者就是在“熬过这段”的过程中选择自杀，这听起来像个黑色幽默，但现实就是这么残酷。
这不是说我父母说的不好，我能理解他们，要是我没有抑郁症，肯定会和他们有一样的思维模式，但有些话对患者来说的确挺伤人的，还好他们没有说出“抑郁症不算病，自己调节一下就好了”这种丧心病狂的话——这种话完全可以让一个抑郁症患者难过到大哭，亲近的人认为抑郁症不是病，根本就是忽视了病人的存在，不关心她的痛苦，她会想着“你知道我告诉你我抑郁症了，需要多少的勇气吗？你和我如此亲近，为什么不能理解我？我以为你会懂我，会关心我，我是错的，这世界这么大，我却注定要独自承受痛苦......”
之前我也看过“不能对抑郁症患者说的十句话”感觉说的还算贴切，有一部分句子是我经历过的。
比如“你这么说，弄得我心情也不好了。”
在我第一次开始抑郁症时，我很茫然，不知道自己有问题，只觉得很负能量，很想和朋友倾诉，然后那个亲近的朋友跟我说“你每天这么负能量，我也被弄得很消沉。”
从此之后，第一次发病的那段时光，我再也没有和任何朋友倾诉。我不是矫情，我真的不怪那个朋友，道理我很明白：没有人有必要接受别人每日的负能量，负能量的确会传染，我自己的不开心，会导致其他人的不开心，大家做朋友是为了分享快乐，而非供我吐槽负能量的。而且我如果吐槽的时间长了，那看起来很烦人。
我不求其他人对待身边负能量的朋友像对待父母一样毕恭毕敬，说什么听什么，凭什么啊？你们根本没有这个必要，对于一直处于低谷的朋友，请想安慰就安慰，不能安慰就不用了，这很正常的。但我希望你在直来直去地拒绝时，把“你弄得我心情也不好了”换成“你要熬过去，加油”或者“我忙着去做某事”等等其他什么理由，因为直接这么说真的很伤人。
总而言之，两次掺杂着科普和真实情感的谈话后，我的表达能力还不错，父母很快就明白了我怎么了，解决方案是，等下次放假回家再说。
......我都快撑不住了，还等什么啊？我理解他们口中的下次回家是什么意思，他们希望我得到更好的治疗，在父母的陪伴下去更好的医院，父母希望孩子得到最好，我懂。
但他们能等，我已经等不了了，所以我浑浑噩噩地坐车去医院，排队挂号，测试诊断，我明白医生看我自己来的眼神挺奇怪，但我实在是不能忍，巴不得早点确定，至少我能知道目前的状况怎么样。
因为这个真的不能拖延，我能感觉自己心中的那根弦一直绷紧着，不知道什么时候就会发病。看起来抑郁症真的没有那么严重，不就是动力不足，不太开心吗？
如果真的那么简单，患者们躺在床上就好了，为什么抑郁症却杀了那么多人？
我崩溃了很多次，有时是失眠到天明，看着太阳出来的那一刻，有时是深更半夜，我突然抑制不住地大哭，在我情况好的时候，甚至无法理解当时是怎么想的：黑暗就像排山倒海般地压过来，纵使我乐观坚强，也不能抵抗分毫，那简直就是彻头彻尾地绝望，思维的指向毫无逻辑也毫无人性可言，混乱到说不出口，简单粗暴地归为两个字，想死。
抑郁症患者眼中的想死，并不是简单的生无可恋，很多是对死的狂热追求。
我不知道是怎么了，崩溃的时候，就是无限地绝望，毫无拯救可言，我的生活并不一帆风顺，也有过真的很难熬的挫折，但那时的痛苦完全不及现在崩溃时的感受，真的是太痛苦了，在那一片黑暗当中只有一个光点在望着我，那仅有一点的希望好像在跟我说，解脱就是最好的选择。我崩溃时，一边绝望地大哭一边希望有个人能对我说，你做的很好，你可以走了，可以解脱了。但问题就是，那个人永远也不会出现——这种感觉就像你有一个毕生所求，却永远都无法实现一样，所以才因为这种不能实现原因感到无比的痛苦。
也有一部分抑郁症患者在绝望时选择自残。抑郁症患者的确感觉孤僻，会拒绝他人的好意，不让别人走进自己的小圈子里，他们看起来很冷淡，但却不会真正地伤害他人，因为他们明白什么是最伤人的，所以在这些人痛苦的时候，用自我伤害解决，我有自杀倾向，但没有自残的状况，可能是我的个性比较特殊，当我崩溃时，只想选择最快速最无法治疗的选择来结束，例如跳楼和跳海，割腕与服药的过程比较漫长，还可能被救治，我基本没有考虑过。
你大概会跟我说“想想你的爸爸妈妈，想想你的朋友，再不行想想开心的，你的剧还没看完，你萌的CP还有好长的路要走呢。”
这对处于崩溃时的人来说什么都不算，那时候感觉自己已经完全疯了，发狂的人不会记起自己发狂时做了什么，崩溃时的我，即使想起父母也仅仅是一瞬间的事，那些我所珍重的人和事，就像走马灯般在我心中转瞬即逝。想死的欲望太大了，真的太大了，一个美好的世界正在眼前等着我，我却触摸不到，你可以跟我说“死后的世界什么都没有”或者“死了就全没了”，不管用的，你们以为这些绝望的抑郁症患者，还在幻想死后会有个美好新世界吗？对我来说死后什么都没了更好，一片空白更好，那就不会有这么多难以忍受的痛苦了，对患者来说，这就是天堂。
所以我羡慕之前跳江的那个姑娘。她虽然做了最极端的选择，但这也是她的选择，选择在你们看来是很幼稚又痛苦，但在我看来是解脱。
当崩溃时，我差点选择自杀，在做下这种决定的那一刻，那种感觉是那样地快乐，简直就是极乐，我从没感受到那么巅峰的幸福，根本无法形容，好像拷了半辈子的镣铐突然松开，奴隶突然重获自由，眼前的一切都变得明亮，整个人都充满快乐，幸福与活力，只因为我可以面临死亡与终结，世界都变得美好了。我不明白别人的情况，但我想我可以推断，那些抑郁症患者在自杀的前一刻，还是感到快乐与平静的，他们是那样离开的，并不像你们口中的那么悲惨，希望他们可以在另一个世界幸福。
一些人在忍受不了的时候选择了离开，而当那次我忍受不了的时候，用腰带把自己的手绑在床上，阻止自己去跳楼。
那时候，我哭得喘不过气，浑身都在发抖，不断地跟自己说，不能死，不能死，你死了，父母该多么伤心，他们养了你一辈子，你却要用摔得满地鲜血来回报他们，你一个人选择死亡，毁的是一家人的下半生，自己解脱的同时，也让身边的人坠入了无尽地狱，白发人送黑发人，你亲近的人会因为你终生沉浸在痛苦中永远无法解脱。我有严重的自我厌恶，自以为是个糟糕的人，现在这个糟糕的人却要带给别人终生的噩梦，那我就不仅是个烂人，还是个恶魔。就是这种想法，最终让我在那几次崩溃时没有松手。
我甚至计算过，一个月内两次的全然崩溃差点自杀，剩下的崩溃时间约为一周两次，也就是说三四天之内，我还会在面临一次彻头彻底的悲伤，根本无法控制。也有过接连很多天每夜都崩溃大哭的情况，自己无力阻止。对正常时的我来说，毫无忧虑的快乐也几乎没有了，我会在下一刻马上沉入抑郁的泥潭，下个小时，下一分钟，下一秒，负面情绪就是会突然铺天盖地地冒出来，搞得每一天都像在进行一场无休止也必将失败的赛跑，所有的乐观与坚强都会在悲伤袭来的那一刻被完全打碎。我宁可我得的是其他疾病，至少生理疾病的患者还有活下去的动力，抑郁症的患者却根本没有这种动力，这种疾病会使一个真正乐观的人满目沧桑，长期处于一种求死不能的绝望状态中。
我目前是中度抑郁症，复发时间才仅仅两个月，却已经到了这种状态，知道这些，难道还有人觉得抑郁只是心情不好，还有人觉得只有重度才能致死吗？
除了毫无动力，偶尔的崩溃之外还有些乱七八糟的状况，我能感觉到自己的记性不太好，并不是我的大脑损伤了，它还是正常的。当我处于抑郁的状况时，大脑一直处于放空的状态，看起来像是正在发呆，几乎不会想三想四，思维也没有什么流动，仿佛有一个无形的结界在那里，忘掉一件事简直轻而易举，有时候和别人说话才如梦初醒。
失眠和抑郁好像是结合的，抑郁，所以失眠；失眠，所以抑郁，这种恶性循环一直都很可恶，八月份时我不断地起夜，仅仅睡一个小时也会醒来，最严重的时候一场四五个小时的睡眠我可以起来四次，然后最后一次起床时直接因为再也睡不着和睡眠不足大哭。目前起夜问题倒是改善了，我的睡眠也走上了正轨。至少我自己认为我的睡眠很正常，但和别人一比对，状况还是很不健康。晚上不消沉时，两三点前睡着就算很不错，还有更多的是直到天明才能入睡，我明知第二天早晨需要七点起床，但依旧睁眼直到天明才能入睡，上半年吃的调节睡眠的药物有十几盒，很快就有了抗药性，我也不想再管了。
我的胃一直不好，我总错觉它失去了消化的能力，不能好好消化食物，医生检查了很多次，跟我说可能跟我的心理有关，现在开始正常对待它，胃也好多了。
抑郁的时候，食欲也会下降，日常都一样吃的食物，明明哪里都没变，但我的眼前就是没有色香味，饭菜真正到了眼前的一瞬间我就失去了所有食欲，看着只想随手扔掉，结果也只是忍着吃几口，完全没有当年吃货的快感了，现在我一直用克服抑郁的借口狂吃各类巧克力软糖硬糖膨化食品，没食欲好像也让我不因高热量垃圾食品发胖了...也算是因祸得福？
然后做事的速度变得缓慢，有时候，我自己的时间好像和外界不同，过得分外缓慢，以往二十分钟就能做到的吃饭，我可以缓慢地拖延至整整二个小时，一做一停，工作能力简直受到了毁灭性的打击，简称拖延症晚期，先是“决定做”就要耗费几乎所有的时间，我会不断地怀疑，自己究竟能不能做到，如果有几个做不到的可能性我就毫不犹豫地直接放弃，除非这项任务的成功率在九成以上。即使决定做，我也还要犹豫几天，然后到了死线，“真正开始做”又要拖延，真正开始做前的“真正准备做”又是几个小时的时间——最要命的是，我还得挑我抑郁症不犯病的时候做，否则这工作就意味着完蛋了，我会一边消沉一边直接放弃。等我到了精力满满的时候，就必须趁着那段时间用力做到深夜，直到工作结束时才能松手，否则做到一半停下，我又要重新经历一遍“决定做”的流程。
和朋友们交往的问题，我现在正常生活中挺少和其他人说话，我是个直来直去的人，本来就不常参加浪费时间的团体生活，选择小群体交往。等开始抑郁症后，我就变得更加独来独往，很少与人说话，有时候甚至张口都结结巴巴，忘记了自己上一次和别人大笑着沟通是什么时候。我有时候也想，那些我的现实朋友，如果知道了我是抑郁症，会怎么想我？这怀疑是有点疑神疑鬼了，但万一我被人背后议论了，再来一次崩溃，我可不想因为这种事来承受打击，所以宁可闭嘴不和朋友交谈。
中途也有几次和朋友一起吃饭，出发前硬生生地把死人脸掰笑了，下车回去的瞬间就继续死人脸，并不是我装我作，而是...快乐就是走的这么快，可能因为我的心态问题，我并不是每时每刻都处于抑郁中，我有时候甚至会计时，今天抑郁了几个小时，开心了几个小时，我不算严重，抑郁状态和正常状态几乎是一半一半，偶尔也会全天抑郁，而且第二天也未必全天开心。但如果一整天都正常并很开心，睡前我就会很担忧了，因为开心后，第二天除了抑郁，还很有可能直接崩溃，我崇尚科学，就像在算函数一样把过程记下来，算一下明天是上午正常还是下午正常，计算这个规律权当给自己一个心理安慰。这其实非常可悲，大家随手可得的快乐，对我而言却成了奢侈品。
以前经常听男生谈女生，“她真的好可爱，随便给她买个小礼物都开心得蹦蹦跳跳。”对我而说这种情况根本不可能了，说真的，我不用当那种可爱的小女生，当个有iPhone6就欢天喜地的正常人也可以啊，可我现在这种情况，给我5个iPhone6都不会开心，这可真有总裁的气度.....
我感觉我还是我，还是那个喜欢笑，满脑子都是欢乐梗的极度乐观的家伙，还是那个不矫情不做作不玻璃心的人，但病了之后就开始偏离了，我好像正在变成我不想变成的人，我看起来是那么玻璃心，什么事都没有也会突然流眼泪，以前那个上能扛行李下能送水的女汉子，竟然会因为食堂人太多了被吓到焦虑心慌，咬着嘴唇想自己不能哭出声来。
我想我还是我，只是暂时病了。
后记
我是在正常的情况下用了几个小时写完这个，目的只是为了给身边的姑娘说一下抑郁症是什么样的感觉，姑娘们没必要安慰我，我会好好吃药天天向上，对于这个只是了解一下就好。
现在这个欢脱的我早已开启喷子模式，在我看来，这整篇文都像一个二十多岁还没度过青春期的傻逼女青年，用各种激进的形容词，声嘶力竭地在电脑前坚持无病呻吟，搞笑又幼稚得让我无语。的确，对正常的我来说，抑郁症只是一场简单的心灵感冒，但当我消沉时，这仿佛又变成重压到说不出口的心灵癌症。
我只能说，当我沉浸在抑郁中再度开始犯病时，觉得这文中的形容似乎不为过。
顺便提醒几点，关于抑郁症的：
1，本文只是我本人的感受，我不是专业的作者，这里只是简单地陈述了我个人的病情，更没有什么心理学的科学根据和代表性。面对抑郁每个人的表现方式和程度都是不同的，每个人都是一个个体，对于绝望的事，面对的心态都不一样，我的思维和经验都不够成熟，处事和面对痛苦也可能比较幼稚，所以这个病情的记录仅代表个人，请千万不要以偏概全，给其他患者造成不好的偏见。
2，不要因为自己的心态和本篇文有部分重复，就断定自己有抑郁症，更别随便去搜抑郁症心理测试，那个真的很坑爹，我现在做了后的确是极度抑郁一类的结果，但在我没复发前也做过。在没有心理医生诊断的情况下，在网上随便做的测试完全会把普通的抑郁心情和抑郁症混淆，然后错误的测试结果还很容易给人造成心理暗示。“我病了”这种压力，让健康的人感到绝望，导致大家更难调节心情，走出困难的阶段。
3，如果你出现了抑郁的状况，例如毫无动力的时间超过两周，出现了想自我了结的倾向等等，建议直接去正规医院挂号测试，如果没病那当然是很好，希望你能早点鼓起勇气，走出这段艰难的时期。
但是病了就要接受系统的治疗，似乎很多人都以抑郁症为耻，所以这类心理疾病的就医率低得让人痛心。觉得自己有问题，去挂个号并没有那么丢人，你只是生病了，生病去医院是很正常的，轻度抑郁症的确有一些人可以不服药直接熬过去，但即使如此，也有一些人在轻度抑郁症的情况下选择轻生。无论你想怎么面对，你也要先确定你的病情是怎样的，而不是看着不专业的抑郁症测试不断地猜疑，这样毫无用处，而且会变得更糟。
对于抑郁症，提早治疗比拖延好得多，以及在康复情况下，即使觉得自己暂时好了，也请遵医嘱继续服药，提前断药很容易引起抑郁症复发，我明白患病者希望自己早日变得健康的心态，好像不服药了就能证明自己返回正常了，这种想法很急功近利，不顾后果，几年前我就是觉得自己好了提前断了药，因为我轻松地觉得“自己很好，不再抑郁，也就不用服药了。”结果现在复发，状况变得更加严重，也算是自作孽不可活。
4，部分和我一样处于抑郁症中，被绝望压抑的姑娘们，暗搓搓地给你们提一个小建议，其实说出来会更好，在此之前我压抑了很长一段时间，微博每次都是写了就删，Lofter上存着六七篇不该说的话，很多次在对话框前欲言又止，都没有勇气和那个脸说出口，不知是教育原因还是什么，我始终觉得说出来极度让人羞耻。在正常生活中，我无法对朋友说出口，甚至对家人也做不到完全透露，口头的沟通真的很痛苦。在网络中，我也被自己束缚得闭上了嘴，就这样我憋了好久好久，感觉更加孤独，症状也没有像我希望的那样好转起来。
当时的状况就是：我微博很少有日常，负能量更是完全没有，因为患病者对负能量的敏感，所有不对头的情感在泄露前都会被我直接扼杀。与基友交流的时候，别人看到我在一段时间内很少登陆，也许会敏感地问一句“你最近还好吗？”我会默默地发一句“我很好呀哈哈”但其实我自己明白，我根本不好，准确地说是糟透了，但我早已进入了一个自我封闭的怪圈，做的所有的这一切都为了隐瞒下去，装作自己还算正常。
我很害怕，害怕别人说我不正常，说我神经病，说我玻璃心，虽然我的情况的确可以被那么说了，但我还是害怕那种感觉，于是我开始不断地欺瞒，以至于当我终于说出来了，大家都不太相信，看啊，我隐瞒的很成功，也成功地把自己拐进了自我封闭的死胡同里，自己拒绝了别人的帮助和安慰，导致长期没有真正的沟通，病情没有丝毫改变，孤独感倒是更加强烈。最后，我在微博上直接说出口了，这不是让姑娘们直接抛弃隐私开口谈，没必要太勉强逼迫自己，可以只和自己信任的朋友说，但还是要沟通，否则只会原地踏步。
对抑郁症患者来说，说出口真的很痛苦，最怕的就是亲近的人明白自己的病情，却无法理解自己，伤人于无形，导致自己受到更大的伤害。我害怕了很长一段时间，但说出口后，我发现对话框外并不是自己想象中那些可怕的鄙夷，而是温暖的安慰。
前几天，我憋了两个月的负能量，终于在一次崩溃时发出来了，然后有很多很好的姑娘来安慰我。说出口后，先是松了一口气，然后我依然感到了那种羞耻和自我厌恶，这个的确无法改变。但之后，你会发现这世界并不是那么悲伤，即使你沉浸抑郁时，他们的安慰很难起到作用，但当你变得好点时，再看一遍别人的安慰，却能感到很温暖，别人的安慰总会给你一点点你所缺乏的勇气，让你勇敢面对。
终于发完这番话。现在的我已经不需要怜悯和安慰，之前大家的爱意已经很让我温暖，我会坚持服药，好好地治疗。姑娘们不如多关心一下身边突然变得不开心的基友，无论她是遇到了不好的事，还是沉浸在病痛中无法自拔，从身边做起关心每一个人，就像杀手里昂里面说的一样，生活总是这样艰辛。负能量和不开心的事往往会来的排山倒海，但爱和温暖是会互相传达的，希望大家都变得更好。
END。
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